O Superior Tribunal de Justiça (STJ) reconheceu, nesta terça-feira (27), pela primeira vez, o direito de casais homossexuais à adopção.

É mesmo muito gira, só não fico eu com ela, pois prefiro as minhas t-shirt ligeiramente mais largas. Mas para quem for menos exigente (leia-se: mais magra!!) ficará certamente bem. Tamanho XL modelo senhora e a cor é igual a mostrada nas fotos. Preço: 25€ já com portes.

PS: Não tenho nada a ver com a venda mas conheço a pessoa em questão e responsabilizo-me pela mesma.

PS: Já agora, a modelo é gira!!!!

Dominic Deville passa 7 dias ameaçando aniversariante.
Brincadeira termina com torta na cara.

Dominic Deville é pago para aterrorizar o aniversariante por uma semana, enviando bilhetes ameaçadores e cartas anónimas, fazendo ligações assustadoras, entre outras brincadeiras de gosto duvidoso. (se o palhaço não estiver disponível, sempre podemos contratar a máfia russa!!)

A "surpresa" termina com um encontro do palhaço do mal com sua vítima e uma torta na cara.

Deville contou ao jornal inglês "Metro" que sua inspiração para encarnar o palhaço veio das histórias de horror de Stephen King.

"É muito divertido. (Aposto que sim!!) Mas sempre que as crianças ficam muito assustadas,(parvas!!) paramos com a brincadeira", (OH!) contou o palhaço, que somente abusa nas brincadeiras com a permissão dos pais . (Claro!! Sem a minha autorização ninguém aterroriza um filho meu!!)

"Minha ideia é levar um pouco de vida e gargalhada para as crianças", garantiu Dominic Deville. (AH! É tão atencioso!!)

3º motivo: O alcoolismo é uma doença grave (cá entre nós, eu era ligeiramente mais velha quando comecei a beber!!)

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?

-Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

-Muito bem, filho.. Entra.

-Quem é?

-Sou Pedro.
-Trago maconha do Brasil.

-Quem é?

-Sou Tiago.

-Trago Lança perfume da Argentina.

-Entra.

-Quem é?

-Sou Marcos.

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia.

-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?

-Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

-E tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

-Trago speeds de Amsterdam.

-Quem é?

-Sou Judas.

Jesus abre a porta.

-E tu, o que trazes, Judas?

- *POLICIA FEDERAL!!!* *
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!*
*ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

O nosso querido amigo António do Coimbra B faz hoje anos!!

António, da minha parte em especial e de todos os visitantes do Out of Control:

FELIZ ANIVERSÁRIO

Não há nada que eu odeie mais, do que fim-de-semana com congresso político!!

Seja do PS, PSD, PCP, PQNÃOSEIOQUÊ e o diabo a 4!!!

É que não se fala em mais nada a não ser na derrota do Benfica e no congresso do PSD!!!!!!!!!

Eu tento e é verdade, tento entender tudo e todos e não julgar ninguém, seja baseado na sua vida pessoal, profissional, enfim. Eu tento ser justa mas uma coisa que não sou, é imparcial.

Eu sou daquelas pessoas que tomam partido, que não ficam em cima do muro. Eu escolho um lado e desço. Ajudo, brigo, por vezes sou barraqueira, ou seja, arrumo confusão mesmo, sem problema. E não me importa se o "meu lado" tem ou não razão, é maioria ou minoria. Se eu acreditar, eu estou lá e pronto!!

Dito isso, vou ao que interessa. Andei uns anos dormindo dentro do armário. Não bastava estar lá fechada, também estava a dormir lá dentro. E ainda hoje, quando sei que alguma pessoa, seja ela conhecida ou não é homossexual, por vezes fico tão espantada ou mais do que outras pessoas que não são gays, quando descobrem de fulano, sicrano ou beltrano.

Uma dessas pessoas que me surpreendeu, foi a Claudia Jimenez. Confesso que sempre gostei dela, achava e acho uma pessoa do bem, engraçada, com aquela figura um pouco deslocada das outras actrizes de tv, gordinha, simpática e afável. Portanto, quando descobri há cerca de um ano, creio, que ela era (ou melhor) que ela tinha um caso com outra mulher, fiquei muito admirada. Mas foi sol de pouca dura, pois logo em seguida a mulher começou a atacar o sexo masculino com toda a força. Eram beijos e amassos nos gajos!!!

Mais uma vez, não julguei. Pois se temos inúmeros casos de mulheres que se casam, têm filhos, maridos jeitosos e sempre gostaram do dito-cujo pertencente aos mesmos e depois se apaixonam por uma mulher e dizem alô a vida lésbica, por quê não poderia acontecer o contrário?

É sempre uma decepção quando isso acontece vá lá!! É como "perdermos uma sister" para o "outro lado". Mas é um direito que cada um tem.

No caso da Claudia, a decepção foi maior, pois durante uma entrevista que ela deu recentemente a Revista Quem ela revelou detalhes da sua vida, da sua infância que de alguma forma, segundo a mesma explica o facto de ter estado com uma mulher em união de facto por 10 anos. Não foi por amor, foi por dor-de-cotovelo. Ela sofreu abusos sexuais, sentia-se rejeitada pelos homens, então virou-se para as mulheres, coitada!! É a velha história, quem não tem cão, caça com gato!!

Lamento que tenhas sofrido abusos quando eras criança Claudia. Nunca nenhuma criança, adolescente, mulher, homem deveria passar por uma situação dessas. Sermos ou acharmos que somos os patinhos feios da turma, da rua, etc. também não nos faz bem ao ego.

Mas afirmares que foi por estes desafortunados eventos que "aguentastes" o frete de estares com uma mulher durante 9 anos (fora aquelas com quem ela se relacionou antes desta) é um pouco demais. É sacanagem da grossa, uma afirmação dessas é deselegante para dizer o mínimo para quem esteve ao teu lado durante 10 anos e mostrou-te como era o amor verdadeiro. E é insultuoso para mim, enquanto lésbica ouvir isso. Acho que já que saíste do armário e depois descobriste os pénis alheios que nunca tiveste "cacife" de experimentar antes, deverias pelo menos não ligar o teu passado de forma tão contundente, como o catalisador da relação que tiveste com outras mulheres.

Isso, para aqueles que são ignorantes na matéria, fá-los pensar que todas as lésbicas do mundo são mal-amadas e pobres vítimas de abuso sexual.

Um pouco mais de dignidade sobre o assunto não lhe ficava mal. E já que hoje, graças a tua tábua de salvação és uma mulher gostosa, aprecie então os famigerados pénis e faça deles bom proveito!

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Walmart Hipermercado:

"Cara Sra. Souza,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.


1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Por que vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou".

Teoria do gato flutuante:

Quem estava com saudades de uma super produção hollywoodiana voltada para lésbicas pode comemorar. Ilene Chanken, criadora da série favorita de 9 em 10 lésbicas, The L Word, agora surge com outra grande novidade para nosso público, um reality show inspirado na série.
The Real L Word já está sendo gravado e estréia dia 20 de Junho no canal americano Showtime, responsável pela série original e por outras séries de qualidade, como Dexter por exemplo. A série irá acompanhar um grupo de lésbicas de elite da costa oeste americana, contando sobre suas vidas, romances e trabalhos.
Conheça as 6 participantes principais, são elas:

TRACY

29 anos — Silverlake, Califórnia - Executiva de Televisão e Cinema

Por trás de seu visual sensual deterninho, Tracy é uma mulher fashion fazendo o que sabe fazer de melhor– desenvolver estouros de bilheteria durante a semana enquanto patina e sai com os amigos no fim de semana. Com um toque de seriedade e charme, ela recentemente despontou na cena. Tracy é o sonho de qualquer garota, excepto talvez por sua mãe, que está tendo dificuldades em lidar com a sexualidade de Tracy. Tracy vai ser capaz de se reconectar com sua mãe enquanto começa um novo relacionamento que traz consigo suas próprias
complicações familiares?

NIKKI

37 anos — West Hollywood, Califórnia - Produtora/Administradora; noiva de Jill

Esta mulher super estilosa e bem sucedida de West Hollywood foi casada com um homem por cinco anos antes de sair do armário durante o “Oprah Winfrey Show”. Mais tarde ela ganhou um prêmio GLAAD por sua aparência e desde então nunca olhou para trás. Nikki tem orgulho de ser chamada de “a barracuda” (um tipo de peixe predador) da indústria. Quando ela não está representando uma renomada lista de diretores e talentos, ocupa seu tempo com seu filho único
fazendo compras e mais recentemente, planejando o casamento com sua noiva Jill. Ela pode ser uma perfeccionista durona, mas ela não deixa de pedir ajuda quando tem problemas – desde que ninguém esteja vendo.

JILL

33 anos — West Hollywood, Califórnia - Escritora; Nikki’s fiancé

A vizinha da porta ao lado vestindo tênis durante o dia e salto durante a noite. Jill é aberta e afável, no entanto cuidado quando os jogos de futebol americano começam, pois ela se torna fervorosa torcendo por Michigan. Esta garota que veio de Jersey cresceu em uma família de judeus ortodoxos e permanece bastante próxima deles. Ainda que insegura a respeito de sua “fluidez sexual,” ela agora está empolgada em revelar sua “normal e bela vida.” Jill é a garota que todos homens desejariam, mas que apenas uma garota tem.

WHITNEY

27 anos — Hollywood, Califórnia - Técnica de Efeitos Especiais

A amante da vida que não se prende por nada. Com gênio selvagem e esperteza das ruas, Whitney é totalmente solicita. E não demora muito para sua paixão por mulheres a colocar em problemas… Especialmente com mulheres héteros. En quanto Whitney pode ser a melhor amiga que você poderia ter, ela é a pior namorada que poderia existir. Ela está sempre “procurando por amor, mas acaba perdendo para a luxúria”

MIKEY

34 anos — Van Nuys, Califórnia - Fundadora da Gallery Los Angeles; Produtora da Semana de Moda de Los Angeles.

O gênio selvagem por de trás das cortinas da moda. Cheia de tatuagens e sempre atrás de construir motocicletas, todos sabem quando Miley entra no prédio da Cooper. Quando ela não está preparando a semana da moda, ela está trabalhando e promovendo com seus clientes designers em encontros de moda, ensaios fotográficos, encontros e coquetéis. Infelizmente sua vida de intenso trabalho deixa pouco tempo para ela passar com sua noiva que é maquiadora. De qualquer forma, esta nativa da cidade de Culver tem muito a nos mostrar nos próximos meses e nós mal podemos esperar para ver tudo isso.

ROSE

35 anos — Pasadena, Califórnia - Assessora Pública

Esta latina sexy foi a inspiração para a personagem Papi em The L word. Ela é uma destruidora de corações tentando se livrar dos velhos hábitos e se envolver em um relacionamento sério… mas ela não está tão certa se confia em sí mesma ainda. Felizmente, ela tem uma família que lhe dá muito suporte e que adoraria que ela se aquietasse com sua namorada de seis meses – que eles todos adoram. Mas Rose tem fobia de casamento e talvez seja um pouco selvagem demais para se acomodar com apenas uma pessoa. Ela pode ser tradicional, mas será que o gosto por aventura e sua fama de boa vida farão com que essa jogadora nunca se comprometa com ninguém?


Agora vamos ver quando teremos esta bela série nas nossas Tv's!

Já me dói o pescoço!!!!

É verdade! Ontem soube que um conhecido meu e do Carlitos ganhou recentemente um Jackpot do Loto 2 de mais de 2 milhões de Euros. Em conversa entre amigos, aproximou-se uma senhora que ao ouvir a conversa disse: "Jesus, isso é dinheiro a mais!!"

Não minha senhora, isso não existe. O que existe é dinheiro a menos, a mais não. Pena é que este conhecido é mesmo um simples conhecido e com a agravante do Carlitos ter chegado ás vias de facto com um filho dele. Aliás quando soubemos, o Carlitos ainda exclamou: "Ó Porra e eu que quase parti o focinho ao filho há uns anos atrás!" Pois é, a violência nunca compensa!!


É suposto manter-se o anonimato de quem ganha. Portanto não sei como já toda a cidade de Espinho sabe que fulano ganhou este dinheirão todo!